Одинокие женщины. Муж ушёл к другой, к молодой…

testosteronМоя коллега, Лидия, написала статью «Как избавиться от одиночества в 45 лет». Суть статьи в том, что если муж после 20 совместно прожитых лет ушёл к молодой, женщина может занять себя разными делами: вспомнить хобби, начать путешествовать, сидеть в Интернете, взяться за ремонт в квартире, создать некое женское сообщество… В статье — ни слова о личном счастье женщины, о создании новой семьи. Даже обидно стало за женщину. Муж ушёл, она проглотила обиду и перестала думать о мужчинах. Здесь попрошу: если вы — ханжа, не читайте дальше мою статью.

Я считаю, что 20-летним девушкам лучше выходить замуж за 40-летних мужчин, а 20-летним юношам — жениться на 40-летних женщинах.  В этом убеждены сексологи. Будем иметь в виду 20 плюс-минус 3-5лет и 40 плюс-минус 5-10 лет.

Разберем ситуацию «по косточкам». Что такое семья, если её рассматривать схематично? Семья — это любовь, в основном подкрепляемая сексом, это — общее хозяйство и это — дети.

У 20-летнего мужчины тестостерон зашкаливает, о сексе он думает 24 часа в сутки. Молодые девушки тоже «об этом» думают, но как-то осторожно, со страхом, без фанатизма. Девушки боятся забеременеть, они больше мечтают о замужестве, чем чисто о сексе. 40-летние мужчины уже спокойнее относятся к сексу, чем в 20 лет. А у женщин либидо усиливается после всех родов, после 30 лет, в 45 — «баба — ягодка опять». Ну и зачем мы женимся и выходим замуж за сверстников? Это же отношения кошки с собакой!

В 20 лет молодёжь в основном неимущая. (Разбираем средние ситуации, крайности оставим для детективных романов.) К 40 годам (мужу-то или жене — 60!) люди владеют некоторым имуществом, недвижимостью. Брак между молодыми «разбивается о быт». А если имущий женится на неимущей, — можно о бренном не так напряжённо думать.

Дети. Выйдя замуж в 20 лет, женщина вовремя родит детей, к 40 годам её дети «вылетят из гнезда» (женятся на 40-летних). Мужчина в 20 лет (в основном) не понимает, что такое дети и зачем они нужны. В 40 лет он уже хочет наследников. Вы только посмотрите, как 40-50-60-летние артисты с придыханием говорят о своих малолетних чадах! И пока он любит свою молодую жену, дети будут воспитываться до 20 лет в полной семье.

Вот в 60 можно жениться или выйти замуж за сверстника. Кому повезёт, тот может опять помоложе себе выбрать…

Итак, получается, что человек за свою жизнь женится или выйдет замуж не менее 3 раз, если хочет быть счастливым: в 20 за 40-летнего, в 40 — за 20-летнего, в 60 — как повезёт.

Уважаемые женщины, одинокие, потенциально одинокие, «соломенные вдовы», давайте уже довершим сексуальную революцию! Все 3 аспекта семейной жизни придут в норму. Артисты, «полпреды» сексуальной революции, усиленно «воспитывают» нас в этом направлении, а мы никак не приемлем их «намёков»! Ханжествуем, недопонимаем, страдаем… Как вы думаете, а?

P.S. Если статья вам понравилась, будьте так добры: поделитесь с помощью кнопок ниже с Однклассниками, ВКонтакте, в Фэйсбуке, Твиттере…

Вы можете следить за комментариями с помощью RSS 2.0-ленты. В можете оставить комментарий, или Трекбэк с вашего сайта.
Комментарии (42)
  1. Мне нравится ход ваших мыслей. Только придется обороняться-защищаться от косых взглядов и осуждений близких-знакомых-соседей. Не мало энергии потратить на защиту. Путешествовать и вышивать легче…

    • admin:

      Но мы-то не ищем лёгких путей! Когда мне было 20 лет, мама не позволяла мне надевать брюки, просто из себя выходила, заставляя меня переодеться. А теперь! Теперь редкая женщина ходит в юбке. Так и с неравными браками будет.

  2. Просто 5+!!! Отличная статья. Долой стереотипы, они давно устарели. От души посмеялась, но ведь есть в этом доля истины. Главное — быть счастливыми, а сколько лет избраннику, какая разница?

    • admin:

      Анна, я и сама писала и посмеивалась. Весёлая тема — пока она в теории…
      Я сама пропустила один случай возможного счастья с молодым человекком. Не углядела, не поняла. Теперь кусаю локти,но не достать…

  3. Я не буду говорить ни «за», ни «против». Я считаю, что выходить за муж и жениться нужно по любви, а все остальное не важно :)

    • admin:

      Вот и правильно!
      И в то же время… В поисках этой любви следовало бы делать «крен» в сторону описанной теории.

  4. Интересное мнение! ;)
    То, что женщина не должна забывать о своем личном счастье после развода — с этим я согласна на все 100%.
    Правда, очень немногие могут это сделать. Во всяком случае, нескоро. Лет эдак 5-6 минимум надо бы пострадать, пожаловаться на него, негодяя))) Это мое личное мнение — из опыта моих знакомых женщин.

    • admin:

      Ну, да, «зализывать рану»… Но рана быстрее затягивается на радостях, согласитесь.

  5. Агния:

    Мне понравилась статья, очень! Смелый взгляд. Не бойтесь быть счастливыми, дорогие женщины…..

    • admin:

      Спасибо, Агния! Вы высоко оценили… Наши женщины много страдают.

  6. Лет 25 назад с этой теорией встретилась впервые. Кажется это был сексолог Хон. Думаю, женщина должна быть любима и счастлива! А сколько лет тому, с кем счастлива — неважно!
    5-6 лет страдать из-за негодяя? Это очень расточительно! Тем более, если негодяй — зачем страдать?

    • admin:

      Людмила, вы отлично подметили: из-за негодяя или инфантильного страдать многие годы — расточительно!

  7. Какой интересный ход мыслей. В этом что-то есть. По моему мнению, чем 5-6 лет зализывать раны, лучше пришлушаться к мнению автора статьи.
    А насчет косых взглядов — сейчас это не так актуально, как во времена советской власти. Кому какое дело? У меня есть знакомые: он младше ее лет на 20, а они счастливы. Главное, чтобы вам было хорошо.

    • admin:

      Желаю вашим знакомым ещё много счастливых лет совместной жизни!

  8. Да, обороняться придется. Но сколько же «жизни» дадим всем сплетникам и завистникам. У них появится новая тема для обсуждения. Я побывала в такой ситуации. Браво, статья — СУПЕР

    • admin:

      Пока ещё такие браки, союзы — бельмо в глазах окружающих. Приходится набраться смелости, некоторого нахальства даже и в то же время жалеть тех, кто осуждает, — за их узколобость, отсталость, дикость. Когда кого-то жалеешь, — легче быть смелым и сильным.

  9. Каждый имеет право на свой взгляд на жизнь! Но сначала я благодарю вас за такое активное прочтение моей статьи! Честно говоря, мои предложения были направлены на то, чтобы отвлечь женщину от черных мыслей, от тоски. Согласитесь, что сразу после ухода мужа к другой, ни какие новые знакомства с мужчинами не придут вам в голову. А вот различные занятия, путешествия вернут вам душевное равновесие. И тут новое знакомство будет кстати! Я уж точно не призывала женщин оставаться в одиночестве! А какой выбор делать — молодого или ровесника, решает каждая женщина сама. Мне не нравятся пары с большой разницей в возрасте. Ни когда мужчина намного старше, ни тем более, когда женщина старше. И все же, каждый решает сам. Главное, чтобы было больше счастливых людей!

    • admin:

      Лидия, вы и я много сказали и много ещё скажем по этой теме. Спасибо за идею, которая пришла мне от прочтения вашей статьи!

    • Я согласна с тем, что когда сразу после развода начинаешь «клин клином вышибать» — ничего хорошего не выходит. Сначала нужно адаптироваться к своему новому статусу. А потом можно и в бой. )))

  10. В парах,где муж намного старше, создают семьи, рожают детей, общество к этому более терпимо. А в парах, где намного старше женщина, отношения чаще всего остаются как у любовников. Такого мужчину называют альфонсом. Сложно переломить такие устоявшиеся стереотипы.
    А статья очень приятная,аргументы убедительные!Действительно, зачем доказывать, бороться, когда нужно принять решение за себя и быть счастливой даже вопреки. Браво!

    • admin:

      Маншук, спасибо за ваше мудрое замечание. Это ещё мы, мамы. можем сказать своим сыновьям, что это не всегда альфонсизм, а чаще — счастье. Мой сын меня не послушал. Отсталые взгляды имеет, к сожалению. Или слаб?

  11. С возрастом понимаешь, что не стоит обращать внимание на то, что скажут другие (Ах! злые языки страшнее пистолета), тем более, если это к ним не имеет никакого отношения.
    Я согласна с Маншук: «нужно принять решение за себя (для себя) и быть счастливой даже вопреки»!

  12. Тамара:

    5-6 лет страдать — это иррационально. А жить то когда??? Как-раз то после развода жизнт только и начинается!11

    Я развелась после 16 лет брака. Но, даже при наличии большого количества детей, обнаружила оч много высвободившегося времени, которое с удовольствием училась тратить на себя.

    И новые знакомства сразу тоже нужны. Хотя бы для поднятия самооценки. Возраст — заказать сложно. Но он не имеет значения вообще. имхо

  13. Я бы не хотела, чтобы мой сын женился на 40-45-летней тетке, пусть она будет супер-пупер красивая и ухоженная. Не сексом единым жива молодежь. А пообщаться, а поржать, в конце концов? Не знаю, может, кому-то и интересно при такой большой разнице — это же другое поколение. Наверное, настоящему мужчине годам к 25 уже хочется ощущать себя самодостаточным и способным обеспечить семью.

    И себя с 20-летним не представляю — инцест какой-то получается, или даже хуже… Еще лет 10 разницу вполне допускаю. Но 20…

    Это как: вышла замуж в 20 лет за 40-летнего. Послала его ко всем чертям, когда самой бес в ребро и пацан малолетний, жаждущий секса, в другое место. А дяденька, у которого здоровье уже «лапы ломит и хвост отваливается» чаще всего — пусть себе инфаркт-инсульт получит, нам какое дело — пусть ему без нас повезет или как — все равно. Надо же 2-й раз замуж выйти, совратив мальчика, особенно, если он после армии. И гулять по девкам он не будет, что ли? Я вас умоляю. Максимум год, может, и не будет. Даже если до своего 40-летия с тетенькой проживет, как с мамой, что же он-то сможет молодой жене дать, когда он привык, чтобы его, любимого титькой кормили. Тем более, что эта девочка все равно его кинет, когда 60 дядьке стукнет. :-P А мы, 60-летние, нужны кому-то сильно? Особенно, если сами начали с такой «выгоды» — прожить с состоявшимся мужчиной 20 лет и бросить его.

    И не ханжество это, а реалистичный взгляд на жизнь. Сколько разбитых женских сердец из-за этих «любящих» мальчиков, обчищающих «мамок», как липку? А тетя потом — к психологу: подотрите мне сопли.

    Есть, конечно, исключения, но они, как известно, лишь подтверждают правило.

    И я не думаю, что все так: или черное, или белое. Есть очень много цветов, оттенков, полутонов. Очень уж «техничная» у Вас схема жизни получается. Так не бывает. :-)

  14. admin:

    Елена, а я бы хотела, чтобы мой сын женился на 40-летней. Потому что меня он уже не слушает, всё делает по-своему. А её слушает. И если «она» 20-летняя, то она ещё сама незрелая, глупая, неопытная. А 40-летняя убережёт его от большинства ошибок. И, представляете: если каждого 20-летнего будет учить 40-летний, как быстро повзрослеет общество в целом? В обществе будет меньше глупости, инфантилизма.
    А я себя представляю рядом с молодым человеком, если апеллировать к его взрослым мыслям, подтягивать его до своего уровня…
    А мы, 60-летние, если никому и не нужны, то одинокая женщина по статистике дольше живёт. Второе место по длительности жизни занимают женатые мужчины, на третьем месте — замужние женщины, и меньше всех живут неженатые мужчины. Если он хочет подольше прожить, пусть добивается благосклонности 60-летней соседки…

  15. Молодому парню хочется молодого тела. И развиваться вместе. А передать с рук на руки другой мамочке — ну, не знаю, я своему сыну желаю лучшей доли.

    • admin:

      Леночка, спасибо, что ответили!
      Правильно, и вы, и я, и все мамы желают своему сыну лучшей доли! А какая она, лучшая, пусть он решит сам. Главное: принять любую кикимору, которую он приведёт, не торопиться отговаривать его от неё. А вдруг она — самая лучшая и для вас? (Улыбаюсь)

  16. Света:

    А не я такая гордая и одинокая , как много моих подруг которые в 35 уже не нужны своим любимым, есть же помоложе, и сидят плачут в тряпочку, перебиваясь сексом раз в год. А годы уходят и мужиков больше не становиться, а если встретится то после кого то, либо бабник, либо дегенерат. Разве нормальный уйдет от жены и детей?
    Я СДЕЛАЛА ПРИВОРОТ И СЧАСТЛИВА В СЕМЬЕ! Ведь я обрела свое счастье. Я уверена что многие со мной согласны, но боятся осуждения окружающих. Спасибо человеку, который помог мне Стефан Изгаев…

  17. Елена:

    Я, конечно, прошу прощения, что снова встреваю… Но в голове не укладывается, как по отношению к взрослому сыну можно говорить: «меня он уже не слушает, всё делает по-своему». Нужно радоваться, что мальчик вырос. Только, по ходу, раз Вы так настаиваете, чтобы он Вас все-таки слушался, он рискует не жениться никогда и ни на ком. Пуповину нужно перезАть — лучше поздно, чем никогда.

    • admin:

      Хочется, чтобы прислушивался…
      Ну, он и сам уже умный. Не далее, как сегодня, я поняла и высказала ему, что отныне в крупных делах буду с ним советоваться. Приоритеты поменялись…
      Спасибо, Елена!

  18. Елена:

    Насколько можно судить, ему лет 16… «Уже умный» — интересная идеома. У меня сын — с рождения умный. И его мнения (не окончательного решения) я спрашиваю с его детства.
    Еще раз простите, мой больной вопрос — созависимость близких родственников.

    • admin:

      Леночка! Настолько правильно, настолько по-умному, как у вас, у меня не получается. По-своему стараюсь, чтобы было как можно лучше. А уж куда кривая выведет, сам Бог знает…
      Конечно, моя статья — не истина в последней инстанции, а всего лишь информация к размышлению, попытка изменить устоявшиеся стереотипы. Можно меняться, можно действовать по старинке — это личное дело каждого.
      А созависимость, по-моему, — это другое. Созависимость — это, когда у одного из членов семьи есть пагубная зависимость (пьянство, наркомания, игромания…), а другой/другие член/члены семьи пытается бороться с этой чужой зависимостью. Тогда этот другой созависим…

  19. Елена:

    В психологии, не только в психиатрии и наркологии, есть понятие «созависимые семьи».

    • admin:

      Леночка, спасибо за ваше внимание!
      Правильно про созависимые семьи. Я просто примеры привела крайние. Есть, конечно, не такие крутые зависимости, и тогда они относятся к психологии: постоянные диеты (обжорство), постоянные измены, неряшливость, лень… Могу ошибаться.

  20. Маша:

    Может, и верно все это, только есть проблема: меня в 20 лет тошнило от 40-ка летних дядек с потными рученьками и горящими глазами, да и не каждый молодой на 40-ка летней захочет жениться,и трудно это мне сейчас 29,а с 40-м не представляю о чем говорить даже.

    • admin:

      Машенька, молодец! Ты мне напомнила. Со мною то же самое было.
      А теперь мне много лет. Всё перезабыто.
      И всё же — буду настаивать на своём мнении (теперешнем)

  21. Маша:

    а 30-летним что делать, кстати мне в 20 совсем не хотелось за 40 летнего, ну не на одной я волне с ними

    • admin:

      Машенька! Моя статья — не инструкция к действию, а попытка поменять наш менталитет, попытка сменить наши дикие взгляды на жизнь. Может, вам, 30-летней посмотреть на 18-летнего? Есть среди них вполне зрелые ребята!

  22. Соня:

    У меня как раз история такая, что я познакомилась с 24-х летним человеком, а мне 44 и мы были в одном проекте, он думал, что я молодая. Подружились обсуждая разные вопросы, духовность, образование, бизнес и как развиваться и что делать. Позже он привязался и хотел, чтобы мы были вместе.

    Интересно с ним. С 40-летними немного скучно, но я думаю мне просто не повезло со страной. Очень многие мужчины в России сдают после 40-ка и перестают развиваться, а еще смотрят на тебя как будто цель твоей жизни ублажать их и со всем соглашаться. Я люблю ухаживать но мне кажется женщины в нашей культуре часто балуют мужчин и те деградируют. И плохо потом к нам же относятся.

    Мой друг такой смешной и честный. Говорит » Мы будем спать то вместе?» Я говорю — «А что сейчас отношения не предлагают?» Забавный разговор случился. Чем закончилось?
    Я подумала про его семью и про его будущее и не смогла. Я почувствовала, что это никак не сможет помочь ему в развитии, а просто развратит. Я его люблю и хочу, чтобы он оставался чистым, счастье без этого не бывает. Разве не так?

    В общем Бог уберег и я сейчас в другой стране. Иногда переписываемся или созваниваемся. Я хочу выйти замуж за человека молодого духом, физически это часто не важно. В нашей стране так много предрассудков в сфере отношений между мужчинами и женщинами, это правда, но нельзя строить свое счастье на несчастье в другой семье. У него такие хорошие родители и другие родственники и у них определенные ожидания от него. Как через это переступить?
    Счастья вам всем!

    • admin:

      Сонечка, спасибо! Как вы хорошо написали! Ваши слова легли мне на душу…

  23. Любаша:

    У каждого своя правда….. мне понравилось, как сказала мама Лолиты Милявской: «… когда двое решили быть вместе… ВОЗРАСТ — ЭТО САМОЕ ПОСЛЕДНЕЕ НА ЧТО НУЖНО ОБРАЩАТЬ ВНИМАНИЕ…» К сведению, муж её мамы младше своей жены на 17 лет… вместе они уже 20 лет. Я верю, что так и есть. Если двоим хорошо вместе, кому от этого плохо? По большому счёту.

  24. правда!:

    Соединяет любящие сердца и главное в срок ровно результат! Черный магия это Олег! Кто работал с Ним Все согласны будут со мной что он СИЛЬНЫЙ МАГ!

Оставить комментарий

XHTML: Вы можете использовать следующие теги: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>